Post Icon

Доклад на тему:«Роль родителей в воспитании личности ребенка»

Трудно представить себе родителей, которые бы не желали счастья своим детям. Забота о малыше начинается с первых дней его жизни. Как внимательно прислушиваются мама и папа к каждому недовольному сопению малютки, как они стараются быстрее устранить причины его беспокойства.

          Желая видеть своего ребенка здоровым, бодрым и веселым, мы, родители, стремимся, как можно полнее удовлетворить все его потребности.

          Однако забота о счастье детей не сводится лишь к удовлетворению их потребностей. Ведь ребенок – член нашего общества. Чтобы быть счастливым, он, прежде всего, должен научиться жить среди людей, согласовывать свои желания с интересами окружающих, усвоить нормы и правила поведения, обязательные для всех членов общества. Попытки действовать вопреки этим нормам и правилам неизбежно приведут к конфликтам с окружающими людьми, в том числе и с вами, дорогие родители.

         «Сколько раз я тебе говорила – нельзя брать папины книги! – возмущается мама, отбирая у двухлетнего Вити толстую книгу с картинками. – Возьмешь еще раз – в угол поставлю!» А сколько хлопот доставляет Витя родителям на улице! Увидит у какого-нибудь малыша интересную игрушку и начнет ее вырывать из рук владельца. Не отдадут – пускается в рев, топает ногами. Если Вите приглянулось что-нибудь в магазине, он поднимет такой крик, что приходится или немедленно бежать с ним оттуда, или покупать все, что ему хочется.  «Откуда он взялся такой упрямый!» — сокрушается мама.

           Проходят дни, месяцы, годы. Педагогические ошибки и упущения накапливаются.

           Когда Вите исполнилось 9 лет, папе пришлось съездить за ним в детскую комнату милиции, куда его доставили за то, что он вместе с другими мальчиками разбивал лампочки на светильниках в переулке. На этот раз папа уже взялся за ремень…

          Так изо дня в день углублялся конфликт между Витей и окружающими людьми. Перед ним выросла серьезная преграда на пути к счастью – недостаток духовного «здоровья», необузданность. Как же это произошло?

         Обычно дошкольный возраст считается благополучным периодом в жизни ребенка. Ведь маленькие дети не способны на серьезные нарушения нравственных норм. Если  они порой и проявят себя с неприглядной стороны, то это им легко прощается: какой может быть спрос с малышей.

         Но вот эти малыши подросли. И теперь нередко можно услышать беспокойные разговоры взрослых о том, что  такой-то мальчик или девочка были все время вежливыми, предупредительными – и вдруг стали неузнаваемыми: грубят, обманывают, неуважительно относятся к старшим. Что же с ними  случилось? В действительности с детьми не произошло никаких внезапных превращений, а накопились большие пробелы в их воспитании в предыдущие годы.

          Человек формируется с детства, именно в ранние и дошкольные годы  развиваются зачатки нравственных устоев личности. А.С.Макаренко отмечал: «Главные основы воспитания закладываются до пяти лет, — это 90% всего воспитательного процесса, а затем воспитание человека продолжается, но, в общем, вы начинаете вкушать ягодки, а цветы, за которыми вы ухаживаете, были до пяти лет».

        Если дети плохо ведут себя в 11 – 12 лет, истоки этого надо искать, скорее всего, в прошлом. Поэтому очень важно, чтобы взрослые уделяли максимум внимания нравственному воспитанию ребенка именно в раннем возрасте, а не тогда, когда он начнет причинять окружающим серьезное беспокойство своим поведением.

         «Вдруг» становятся плохими только те дети, у которых не сформированы социально ценные мотивы поведения. Не имея внутренних нравственных устоев, они оказываются неспособными сопротивляться эгоистическим побуждениям или так называемому вредному влиянию среды, легко поддаются всяким «соблазнам» и «искушениям», возникающим при стечении случайных обстоятельств.

           Для формирования нравственных мотивов поведения ребенка особенно важно развить его моральные чувства: уважение и любовь к людям, чувство собственного достоинства, способность сопереживать и т.д. Именно по зову этих чувств дети учатся сочетать свои потребности с желаниями окружающих людей, на их основе у них формируются нравственные качества.

          Дети обладают большой способностью подражания и очень пластичной психикой. Поэтому поведение родителей это самый решающий фактор в воспитании  детей. Сущность воспитательной работы заключается не столько в разговорах с ребенком наедине, сколько в организации семейной жизни, в поведении родителей.   Их отношение к жизни, работе, друзьям, соседям по квартире, взаимоотношения между собой —  все это оказывает на детей огромное влияние. Поступки, манеры, формы проявления эмоций родителей довольно точно копируются детьми, а затем воспроизводятся в их поведении.

           Если дома вы грубы или хвастливы, или пьянствуете, а еще хуже, если вы оскорбляете мать, вам уже не нужно ничего думать о воспитании; вы уже воспитываете ваших детей, и воспитываете плохо, и никакие самые лучшие советы и методы вам не помогут.

            Родительское требование к себе, родительское уважение к своей семье, родительский контроль над каждым своим шагом – вот первый и самый главный метод воспитания!

           Иногда встречаются такие родители, которые считают, что нужно найти какой-то хитрейший рецепт воспитания детей – и дело будет сделано. По их мнению, если этот рецепт дать в руки самому заядлому лентяю, то он воспитает трудолюбивого человека; если дать рецепт мошеннику, он поможет воспитать честного гражданина; в руках враля он тоже сделает чудо, и ребенок вырастет правдивым.

           Таких чудес не бывает. Никакие рецепты не помогут, если в самой личности воспитателя есть большие недостатки.

          Воспитание детей требует самого серьезного, простого и искреннего тона. Самое незначительное прибавление лживости, искусственности, зубоскальства, легкомыслия делает воспитательную работу обреченной на неудачу. Это вовсе не значит, что вы должны быть всегда надуты, напыщенны, — будьте просто искренни, пусть ваше настроение соответствует моменту и сущности происходящего в вашей семье.

         Многие родители любят жаловаться на недостаток времени! Конечно, очень плохо, если родители почти не видят своих детей. Вы должны хорошо знать, что делает, где находится, кем окружен ваш ребенок, но вы  также должны предоставить ему необходимую свободу, чтобы он находился не только под вашим личным влиянием, а под разнообразными влияниями жизни. Ведь в будущей жизни все равно ему придется столкнуться с различными соблазнами, с чуждыми и вредными людьми и обстоятельствами. Вы должны выработать у него умение разбираться в них, бороться с ними, узнавать их своевременно.  Детям необходимо вовремя помочь, вовремя остановить их, направить.  Для воспитания нужно не большое время, а разумное использование малого времени. Воспитание происходит всегда, даже тогда, когда вас нет дома.

         Отец и  мать в глазах ребенка должны иметь неоспоримый авторитет. Часто приходится слышать  вопрос:  что делать с ребенком, если он не слушается? Вот это самое «не слушается»  и есть признак того, что родители не имеют авторитета в глазах ребенка.

           К сожалению, встречаются родители, которые организуют авторитет на ложных основаниях. Они стремятся к тому, чтобы дети их слушались, это составляет их цель. Но на самом деле это ошибка. Авторитет и послушание не могут быть целью. Цель может быть только одна: правильное воспитание. Авторитет, построенный на ложных основаниях, только на очень короткое время помогает, скоро все разрушается, не остается ни авторитета, ни послушания.

          Есть много сортов такого ложного авторитета.   Рассмотрим  некоторые из них.

          Авторитет подавления. Это самый страшный сорт авторитета. Больше всего таким авторитетом страдают отцы. Если отец дома всегда рычит, всегда сердит, за каждый пустяк раздражается громом, при всяком удобном и неудобном случае хватается за палку или за ремень, на каждый вопрос отвечает грубостью, каждую вину ребенка отмечает наказанием, то это и есть авторитет подавления. Такой отцовский террор держит в страхе всю семью, не только детей, но и мать. Он приносит вред не только потому, что запугивает детей, но и потому, что делает мать нулевым существом, которое способно быть только прислугой. Такой авторитет ничего не воспитывает, он только приучает детей держаться подальше от страшного папаши, он вызывает детскую ложь и человеческую трусость, и в то же время он воспитывает в ребенке жестокость. Из забитых и безвольных детей выходят потом либо слякотные, никчемные люди, либо самодуры, в течение всей своей жизни, мстящие за подавленное детство.

          Авторитет расстояния. Есть такие отцы и матери, которые считают, что для того чтобы дети слушались, нужно поменьше с ними общаться, разговаривать, держаться подальше, изредка выступать в виде начальства.  В большинстве случаев у таких отцов есть свой кабинет, из которого он показывается изредка, даже распоряжения по вверенной ему семье передает через мать.  Встречаются и матери, у которых есть своя жизнь, свои интересы, свои мысли. Дети находятся в ведении бабушки или домработницы. Такой авторитет не приносит никакой пользы.

         Авторитет резонерства. В этом случае родители буквально заедают детскую жизнь бесконечными поучениями и назидательными разговорами. Вместо того чтобы сказать ребенку несколько слов, может быть даже в шутливом тоне, родитель усаживает его против себя  и начинает скучную надоедливую речь. В такой семье всегда мало радости и улыбки. Воспитание сводится к нулю, потому что постоянные разглагольствования родителей проходят почти бесследно в сознании детей.

         Авторитет любви.  Самый распространенный вид ложного авторитета. Многие родители убеждены: чтобы дети слушались, нужно, чтобы они любили родителей, а чтобы заслужить эту любовь, необходимо на каждом шагу показывать детям свою родительскую любовь. Нежные слова, бесконечные лобзания, ласки в совершенно избыточном количестве. Если ребенок не слушается, у него немедленно спрашивают: «Значит, ты папу не любишь?»  Родители ревниво следят за выражением детских глаз и требуют нежности и любви.

     Такая семья на столько погружается в море сентиментальности и нежных чувств, что уже ничего другого не замечает. Здесь вырастает семейный эгоизм. Очень скоро дети замечают, что маму и папу можно как угодно обмануть, только нужно это сделать с нежным выражением. Их можно даже запугать, стоит только показать, что любовь начинает проходить. Это очень опасный вид авторитета. Он выращивает неискренних и лживых эгоистов. И первыми жертвами такого эгоизма становятся  сами родители.

          Авторитет доброты. Это самый неумный вид авторитета. В этом случае детское послушание также организуется через детскую любовь, но она вызывается уступчивостью, мягкостью, добротой родителей. Папа и мама выступают перед ребенком в образе доброго ангела. Они все разрешают, им ничего не жаль, они не скупые, они замечательные родители. Они боятся всяких конфликтов, предпочитают семейный мир, они готовы чем угодно пожертвовать, только чтобы все было благополучно. Очень скоро в такой семье дети начинают просто командовать родителями, требовать выполнения их желаний, капризничать. Иногда родители позволяют себе оказать небольшое сопротивление, но уже поздно.

         Авторитет дружбы. Отец и сын, мать и дочь могут быть друзьями и должны быть друзьями, но все же родители остаются старшими  в семье, а дети – воспитанниками. Если дружба достигнет крайних пределов, воспитание прекращается или начинается противоположный процесс: дети начинают воспитывать родителей.  В этих семьях дети называют родителей Петькой или Маруськой, потешаются над ними, грубо обрывают, ни о каком послушании не может быть и речи. Дружба не может быть без взаимного уважения.

        Авторитет подкупа. Самый безнравственный вид авторитета, когда послушание просто подкупается подарками и обещаниями. Родители не стесняясь, так и говорят: будешь слушаться, куплю тебе… (Лошадку) Разумеется, родители могут поощрять своих детей за хорошую учебу, за выполнение какой-либо трудной работы, но ни в коем случае за хорошее отношение к родителям.

        Как же добиться нужного правильного авторитета у своих детей?

        Это довольно трудный вопрос.  Прежде всего, вы должны знать, чем живет, интересуется, что любит, чего хочет и чего не хочет ваш ребенок. Вы должны знать, с кем он дружит, с кем играет и во что играет, что читает, как воспринимает прочитанное. Когда он учится в школе, вам должно быть известно, как он относится к школе, учителям, какие у него затруднения, как он ведет себя в классе.  Вы не должны неожиданно узнавать о разных неприятностях и конфликтах, вы должны их предугадывать и предупреждать.  Чтобы знать все о своем сыне вам совсем не нужно преследовать его постоянными и надоедливыми расспросами, дешевым и назойливым шпионством. С самого начала вы должны так поставить дело, чтобы дети сами  вам рассказывали о своих делах, чтобы им хотелось вам рассказать, чтобы они были заинтересованы в вашем знании. Авторитет знания ведет к авторитету помощи. В жизни каждого ребенка бывает много случаев, когда он не знает, как нужно поступить, когда он нуждается в совете и в помощи. Может он и не попросит вас о помощи, потому что не умеет этого делать, вы сами должны прийти с помощью. Часто помощь это просто совет, иногда шутка, иногда распоряжение, иногда даже  приказ. Если  вы знаете, жизнь своего ребенка, вы сами увидите, как поступить наилучшим образом.

          Родительская помощь не должна быть навязчива, утомительна. В некоторых случаях необходимо предоставить ребенку самому выбраться из затруднений, чтобы он привыкал преодолевать препятствия и разрешать более сложные вопросы.

          Авторитет помощи, осторожного и внимательного руководства счастливо дополнится авторитетом знания. Ребенок будет чувствовать ваше присутствие рядом с ним, вашу разумную заботу о нем, вашу страховку, но в то же время он будет знать, что вы и не собираетесь все делать за него, снять с него ответственность.

          Перечитывая литературу к сегодняшнему собранию мне очень понравилась книга В.А. Сухомлинского «Как воспитать настоящего человека».  Позвольте  прочитать несколько строк из этой книги: «Самое страшное во взаимоотношениях родителей и детей – это бездумное «кормление» материальными удовольствиями и пустота, убогость духовной, сердечной жизни ребенка. Как огня бойтесь матери и отцы, чтобы в сознании ребенка не засела мысль о том, что он всегда прав; все, что он делает, — хорошо. Маленький человек делает свои первые шаги с убеждением, что ему все должны, а он никому не должен. Мысль о том, что  все сделанное мною хорошо, что я всегда прав, — это тот горький яд эгоизма, который на всю жизнь отравляет человеческое существо. Уметь любить своего ребенка – это значит не допустить даже возникновения такой мысли».

       И еще,  обращение автора к ребенку – «Самое большое счастье для отца и матери – твоя честная жизнь, трудолюбие, усердие в учении. Приноси в дом радость, оберегай счастье семьи. Если люди считают тебя плохим человеком – это большое горе для твоей матери и твоего отца. По-настоящему любить отца и мать – это значит приносить в дом мир и покой».

              Вспомните, пожалуйста, сколько раз за последние месяцы вы приходили домой и искренне, без какой либо особой воспитательной задачи, «в трезвом уме и здравой памяти» говорили своему ребенку о том, как прекрасна жизнь, какая хорошая погода, какое красивое сегодня солнце, закат, какое наслаждение быть живым и здоровым, любить, смеяться, плакать…

             Среди всеобщего нытья о плохих людях, растущих ценах, не лучших жилищных условиях, маленьком семейном бюджете, плохой погоде, об ухудшении экологической обстановки, о «таких-сяких» политиках помогаем ли мы своим собственным детям верить в то, что жизнь, несмотря на все проблемы и трудности, — великий и бесценный дар?..

             Ведь если мы сами не считаем, что жизнь прекрасна и удивительна, и не доказываем это детям на своем примере мы подталкиваем сознание детей к тому, что в этой жизни радоваться совершенно нечему, кроме табака, алкоголя, наркотиков, психоделического рока, разврата и скотского поведения. Мы не имеем права забывать, что для ребенка самый действенный образец жизнелюбия или смертной  скуки – это его родители.

             Завершить  выступление хочу словами выдающегося педагога А.С.Макаренко: «Хотите, чтобы были хорошие дети, — будьте счастливы. Разорвитесь на части, используйте все свои таланты, ваши способности, привлеките ваших друзей, знакомых, но будьте счастливы настоящим человеческим счастьем».

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS

Оставить комментарий

Вы должны быть авторизованы, чтобы оставить комментарий.